atteint

Une interminable croisière vers un port éteint. Voilà de quoi mon écriture se meurt. Depuis des semaines, j'attends; je lui laisse une condition, une chance supplémentaire d'exister, de résister. J'offre des atermoiements à ma petite prose. De quelle sénilité est-elle atteinte? Je vois le blog se dissoudre avec les jours, victime du temps qui le relègue à l'oubli. Je suis tout entier séparé de ceux qui ne s'y rendent plus. Le grenier dans un grincement se clôt. Comment renouer avec cet espace? Je voudrais tant que l'écriture revienne, avec décembre comme plongeoir. Les fêtes ne m'offriront pas ce cadeau. J'ai été trop absent, trop confiant dans sa capacité à me rester fidèle: l'écriture? Fidèle?! Je suis naïf... La fidélité - j'aurais dû rester sur cette impression - n'a de fondement que le dégoût, l'absence d'effort, le refus d'être à la marge. Une fade habitude qui se transforme en éternité, plus insipide encore que tous les rêves d'ailleurs. J'ai fait de mon mieux, j'ai écrit, j'ai troqué mes heures contre des styles et des genres. L'encrier vide... Comment est-ce acceptable? Comment sortir de l'angoisse, la poisseuse, qui réduit les chances de tomber sur une métaphore tout comme elle peut accroître ces chances-là aussi, selon son bon-vouloir? Vu d'ici, il n'y a rien qui me pousse à écrire. Je suis parti trop longtemps. J'ai cru que l'écriture m'attendrait là. J'ai certes d'autres manèges qui me remuent, mais je ne les tiens pas autant en estime. Que ça revienne, sans inspiration même que ça revienne, je ne veux pas que le silence prenne soin de tout.