MasterKlaus

Contre la canicule, pensez sextoy avec ice vibe

J'ai testé pour vous le premier sextoy contre la canicule: ICE VIBE A placer au freezer, il n'a peut-être pas la souplesse d'un gode classique mais a le mérite de réchauffer la température sexuelle grâce à son action refroidissante. Paradoxal? Peut-être... N'empêche que dans une glacière de camping, c'est très pratique pour les randonneurs-euses solitaires. Autorisé dans les aéroports, il vous suffit de trouver de quoi réfrigérer la bête... à moins que vous ne passiez vos vacances au pôle nord: le pied par - 40°!

La nouvelle chaleur se décline en trois couleurs: frissons assurés au propre comme au figuré!

 

Restez chez vous, c'est dépaysant.

Rester chez soi pendant ses vacances est une tendance à la pointe. L'explication économique (je n'ai pas de tunes pour me barrer) serait réductrice, même si elle est valable vu l'état du porte-monnaie des ménages. C'est surtout un discours politique fortement connoté par la sédentarité qui favorise cette vague immobiliste: le "staycation". Le crédit revolving, le "propriétarisme sarkozyen" (obsession de l'appartenance, apparteMence), la hantise de la fuite des cerveaux, le programme se décline à l'infinitif: Demeurer, rester, être là; des verbes d'état (d'Etat?) ou des auxiliaires (de vie?) qui balisent une attitude réticente à la bougeote caractérisée par une réduction des déplacements, et une mentalité évacuant le nomadisme (Michel Maffesoli me contredirait sans doute en évoquant le nomadisme affectif qui soulève d'autres questions). On imagine bien aller se poser au bord du canal Saint-Martin au départ de son appartement montreuillois, ce qui en soi exige une réservation qui ne se matérialise pas sous forme de billet. Une réservation affective: le temps que l'on s'accorde à rester. Au fond, peut-être que l'explication économique induit cette antimouvance . Elle réinitialise également le regard que tout un chacun peut porter sur son environnement: Paris n'est pas "pareil" lorsque j'y reste sans rien avoir à y faire. Bien entendu, la tendance incluant la posture, les verbes demeurer, rester, être là se conjugueront volontiers en cotoyant sembler, paraître, avoir l'air, passer pour, car, pour qu'elle soit valable et inscrite dans les mentalités, la "demeurance" (Jacques Derrida) exige un apparat avec son lot d'accessoires: la jeune femme ou le jeune homme couché sur un transat parisien avec l'attitude désinvolte de celui qui assume lire Houelbecq et les cheveux suffisamment défait par l'alcool de la veille pour que l'on soit rassuré quant à ses opinions politiques. Il faut se mettre ça dans le crâne: rester, c'est bien. Nous devenons des berbères prostrés, errant mais dont l'errance est asphyxiée par le pourtour des enclos. Hors le périphérique, point de salut. Si exit la capitale, la France est un désert (Paris et le désert français), la concentration parisienne, bien qu'égrenée au mois d'août, favorise l'imaginaire d'une autre France: celle où plus personne n'existe, sauf le touriste à l'ancienne qui par définition devient un con. Est-il tôt pour entrevoir le déclin de l'agence de voyage?

à lire dans Le Monde: un article sur la "staycation"

culpability street

Je ne regarde que peu la télévision et il m'aura fallu seulement l'allumer ce soir pour entrer dans la spirale de la culpabilité et surtout, à l'approche de l'été, la frénésie de la perte: le régime. Ce genre de reportage crapoteux me laisse d'ordinaire insensible, n'étant pas spécialement en surpoids, au contraire. Mais j'ai réussi, oui, j'ai réussi, ou du moins, ils sont parvenus (ils = les comploteurs), à me faire monter sur la balance. Ils ont gagné. Alors que j'essaie d'oublier mes contours pour être présent aux autres, alors que je tente de me centrer pour mieux équilibrer mon être, je me suis laissé dévaluer par l'image et engloutir par un des innombrables microbes cathodiques de la société du spectacle. Je constate que je suis aussi vulnérable que n'importe quel crétin (que j'insulte qui plus est!), payant chaque jour d'un tribut psychologiqe plus lourd mon contrat immatériel avec le monde de l'apparence. L'obsession de la perte, de la disparition du corps, la volonté d'annuler le trop plein, l'acharnement de la balance pour entrer dans l'acceptation de soi, la lutte contre le désir de l'ingurgitation, la vocation compensatoire de la nourriture sans cesse rappelée. Pourtant, quand bien même je suis sommé de m'hypo ou hyperprotéiner, cela ne me dit même pas ce que pourrait avoir de séduisante la maigreur. Il faut maigrir sans cause, c'est une assomption. Telle est l'heure de la vérité, du pouvoir, de la renommée: retrouver une identité essentielle dans le refus de la pesanteur, de la gourmandise. C'est fini la comédie, c'est fini le désir sans borne, il faut expier: là est la beauté, sans sauce, sans graisse, sans huile, réduite au signifiant le plus édulcoré. C'est pour les femmes, pour les hommes, les riches, les pauvres, pour tout le monde. Ils parviennent même à nous dégoûter du porc en nous racontant qu'une grippe sans origine se fabrique ou des Chinois prétendûment dégueulasses le prépare avec du caramel. Il ne faut plus manger c'est tout. Pire: il s'agit de fabriquer la tentation de la bouffe hard discount pour grossir le pauvre et lui inventer parallèlement un marché de l'amaigrissement.

Je vous laisse, j'ai envie de vomir, vomir de plaisir.

photo: Nan Goldin

How to?

Comment mettre un préservatif? Comment ouvrir un Coca secoué? Comment nettoyer une cuvette de WC entartrée? Comment faire un noeud de cravate en 10 secondes? Comment gérer les pleurs du nouveau né? Comment choisir son foie gras? Comment travailler ses biceps? Comment s'épiler sans douleur? Comment fonctionne un compte sur livret (CSL)? Comment réparer son bouchon de lavabo? Comment enlever une tache de mascara? Comment faire un carnet de voyage? Comment faire circuler de l'air dans une trompette? Comment changer ses essuis-glace de voiture? Comment fabriquer de l'eau de rose? Comment faire flotter un savon? Peut-il neiger en dessous de zéro degré? Comment faire une guirlande en papier?

Je pourrai continuer comme ça longtemps, mais il vaut mieux aller jeter un oeil sur le site Pratiks

l'arnaque

Oui, vous aussi, bénéficiez de cette offre exceptionnelle et cela, sans aucun engagement de votre part. Vous avez bien noté qu'à aucun moment il ne vous sera demandé votre numéro de carte bancaire et que la totalité du montant pourra faire l'objet d'un accord de principe à valoir sur un crédit équivalent à trois fois la somme de vos achats pour un minimum de 950 euros sans aucune date limite ni condition particulière. Bien entendu, si vous souhaitez faire profiter l'un de vos proches en l'invitant à choisir sa collection de luxe "Jamais sans ma trousse", il deviendra votre filleul, recevra régulièrement l'ensemble des promotions en vigueur dans notre enseigne et vous permettra de remporter une voiture de rêve avec volant en vessie de porc ainsi qu'un séjour pour l'ensemble de votre famille à Miami comprenant une remise en forme de huit jours dans une suite royale équipée d'un SPA à double déjection faciale, trois nuits dans un parc d'attraction privé dont un dîner avec vue imprenable sur le lac de Bridgestone et ses fameuses guirlandes éternelles, un voyage étonnant dans le cyberespace grâce à une capsule électromagnétique à pulsations automatiques fabriquées par la nasa et enfin, un petit déjeuner avec jus d'orange, croissants, sandwich cubain (poulet-ananas) accompagné de ses irrésistibles radis péruviens connus pour leurs vertus régénérentes.

Oui, tout ceci est pour vous et en cadeau de bienvenue (je sais pas s'il y a un "e" dans ce cas), une brosse à dent vibromassante "tout sourire" pour garder des dents d'une blancheur inouie (ça se dit ça?) pendant toute la durée de vos soirées coq-tels.

Voilà, voilà, c'est pas mal quand même? Au départ, on avait opté pour un package plus sobre, mieux adapté à la femme d'aujourd'hui, quelque chose de vraiment épuré, dans les tons pastel, avec peut-être moins de flonflons mais un résultat quand même assez surprenant, et puis on s'est rendu compte que par les temps qui courent on revient malgré tout à des choses assez copieuses, on aime se faire plaisir, l'opulence et tout ça, et on s'est arrêté sur un coffret plus fourni, avec des poils de bison, c'est vrai que ca fait son petit effet, et en général, tous les hétérosexuels mariés avec des enfants qui travaillent dans le tertiaire nous le disent: "honnêtement, c'est top!" J'entendais encore l'autre jour un monsieur, la trentaine, je crois qu'il vient d'être embauché dans l'informatique me dire, pendant que sa femme accouchait: "franchement, rien à dire". Et bon, faut pas être voyant pour s'apercevoir que ce qui plaît le plus, ben c'est le SPA. C'est LA petite touche, le petit plus du séjour qui fait que les gens sont immédiatement conquis. Le reste en général, ça les fait chier, mais le SPA, honnêtement, c'est top. Voilà, voilà, d'autres questions? 

Fulla: la barbie orientale.

Représentative d'un ultraconservatisme tenace et rémanent, illustration plastifiée du poids religieux qui contrecarre l'émancipation des femmes, voici Fulla, version orientale de la Barbie. Aucun commentaire n'est à faire sur l'objet en lui-même ou le packaging, le produit est parlant. Sourire invitant à la soumission, absence totale de revendication, elle ressemble, à peu de chose près à l'immondice que constitue sa soeur occidentale: une femme sans caractère, prète à tous les sacrifices, intégrée dans la société de consommation et insufflant aux enfants un désir qu'ils n'ont pas: celui de devenir une parfaite ménagère.

A voir: Une femme de Damas, film documentaire de Diana El Jeiroudi, qui suit le quotidien d'une femme syrienne enfermé dans l'image de la femme "idéale" à laquelle la religion, la morale et le poids des traditions l'assignent.

Diana El Jeiroudi est cinéaste à Damas. Réalisatrice, productrice de films, elle a réalisé son premier documentaire, Al Qaroura (The Pot), en 2005. Le film traite de la grossesse comme d’un phénomène social. Des jeunes femmes syriennes racontent comment le fait d’être enceinte a changé leur vision de la société de même que la perception des autres vis-à-vis d’elles en tant qu’individus. Elle a travaillé dans la publicité avant d’occuper divers postes de production au sein de la fondation Proaction Film. Elle organise depuis 2008 un festival de films documentaires, DOX BOX, à Damas et dans d’autres villes des pays arabes.

merci à Divergences, revue libertaire internationale pour les sources de ce post.

Le grand casting Kinder chocolat sera-t-il raciste?

A priori non, puisque Gaëlle 8 ans est noire et a eu droit à avoir sa photo sur le site du chocolatier pour morveux. Il y a même un Youssef parmi les finalistes. Bon, au service marketing, ils devraient éviter les Chinois, c'est pas très tendance en ce moment. Quoiqu'il y a du rouge sur leurs boîtes de chocolat, ça peut le faire... Enfin, je serais eux, je m'abstiendrais, même si c'est les JO et qu'on peut se ramasser plein de pognon en mettant des Chinois partout. On frise tout de même la communication de crise.

Comme je suis immature avec un fort penchant pour les délires régressifs, je leur propose ma photo. Dites-moi si vous trouvez que ça peut passer:

 

N'oubliez pas les critères de sélection: il faut surtout avoir l'air con! Ca devrait passer...

TGV: des wagons communautaires

L'une des dimensions stylistiques fondamentales du marketing repose sur la notion d'espace: espace SFR, carré VIP, espace culture, club Bouygues telecom... Une sémantique censée désigner des endroits de convivialité marqués par l'affinité de goût entre consommateurs, endroits qui ressemblent plus à des ghettos déguisés en boutiques et s'accordent parfaitement avec le relativisme multiculturel ambiant et son système de quota (un peu de musulmans, beaucoup de juifs, des chrétiens parce que merde, faut pas déconner "on est chez nous",...). La notion d'espace est également très commode dans l'univers de la fièvre acheteuse pour titiller le désir permanent d'appartenance du Français, coloré ou pas. On est chez SFR, chez Bouygues, ou dans les fauteuils du Club Med dans un espace artificiel et à fort pouvoir psychologique comme on est dans l'espace Schengen, ou l'espace européen tout court qui est, vous le savez, une création politique et économique (une autarcie à grande échelle) sans aucune réalité affective palpable.

Tous ces boudoirs commerciaux se multiplient à une vitesse qui n'a pas échappé au TGV. Après le bon vieux compartiment, la bonne vieille place numérotée et le risque de se retrouver à côté d'un gros porc qui va vous prendre la tête tout le voyage avec son MP3, voici: IDTGV, qui réactive l'obsession spatiale à l'intérieur du train. "Espace loisir" pour ceux qui veulent se niquer les tympans avec leur Walkman, hurler sur leurs gosses jusqu'au terminus ou se gaver de DVD en location; "Espace zen" où tout est interdit (portables, musique, hurlements,...) pour qu'on se sente bien. Une fois le billet réservé, on peut même s'inscrire sur le net pour savoir qui sera dans le train et s'il y a deux ou trois zozos qui partagent le même goût que moi pour la philosophie taoïste, les sardines à l'huile d'olive ou la cuisine au wok. En divisant le train en espaces "affinitaires", on supprime la magie de la rencontre, le hasard du voyage. Une véritable anthropologie ferroviaire se met doucement en place où l'on pourra supposer et vérifier qu'un voyageur de l'espace zen est plus enclin à acheter des bougies qui puent chez Nature et Découvertes alors qu'un voyageur de l'espace loisir est davantage porté sur les jeux Nintendo à 300 euros. Vos goûts pour le calme ou la furie seront qualifiés et quantifiés, c'est prévisible. 

Reste l'espace pro auquel je ne comprends rien, si ce n'est que les accoudoirs doivent être en peau de bique pour rappeler que les hommes d'affaires sont d'anciens soixante-huitards et que nous, pauvres précaires, sommes bel et bien des "amateurs", zen et oisifs, sans un sou dans la tire-lire.

A quand l'espace SDF sponsorisé par Madame Boutin?

Lil Maaz, le premier rappeur du sandwich grec: "Take a break, have a Grec!"

Recommandé par des Influenceurs

Une des qualités du web étant de pouvoir faire sa promo sans demander l'autorisation à personne - pas besoin de s'appeler Edouard Leclerc ou Hubert Carrefour pour développer son image -, un charmant resto turc du 18ème s'est engouffré dans la bèche en surfant sur la mode Marly-Gomont et le clip "fait maison" pour apporter un plus à ses qualités, en l'occurence culinaires. Il s'appelle Lil Maaz, né en Turquie, et vous raconte son histoire sur le site Mange du Kebab.

Je félicite d'autant plus cette initiative que le concept du resto Kebab s'est développé à une allure telle, qu'il est difficile de les distinguer du point de vue gastronomique. On sera néanmoins reconnaissants à tous les forçats de la salade-tomate-oignon de nous rassasier à trois heures du matin en rentrant de soirée dans des états de lucidité très improbables.

Donc: ceux-ci ont le mérite d'apporter leur "plus produit" grâce à l'influence de la toile 2.0. Je serai sans doute un de leurs clients même si je n'aime pas manger gras.

Lil'Maaz - "Mange du kebab"
envoyé par LilMaaz

Votez Marcel!

L'espace politique s'est-il transformé en zone de consommation? L'électeur est-il devenu un consommateur et le politique, un produit? La réponse éclate comme un pétard mouillé, surprend autant que le secret de polichinelle: oui. Ceci pour plusieurs raisons évidentes: la prolifération des blogs consacrés à la présidentielle est censée marquer internet du sceau du débat démocratique; seulement, nous l'avons déjà dit dans un précédent article, l'espace même du blog est davantage connoté par la consommation que par la citoyenneté. Par conséquent, il semble évident que les boîtes à idées de l'UMP et les contributions des militants socialistes ne soient là que pour renforcer le packaging des candidats, lui donner un semblant de poids, alors qu'il n'est au départ qu'un coquille creuse, "à vendre".

Cet aspect est confirmé par une tendance marketing nouvelle. Certaines marques surfent sur la vague présidentielle pour redorer le blason de leur produit. C'est le cas pour Marcel (http://jelaurai.maaf.fr), éphigie de la MAAF avec ses spots pubs courts qui ne nous ont pas échappé: "Je l'aurai, un jour, je l'aurai". L'assureur ne s'est pas arrêté là et propose un site web avec arguments de campagne, parodies de photos journalistiques, sondages pastichés. Ces arguments ne sont en fait que les avantages des produits proposés par la MAAF. En choisissant de développer la communication autour des présidentielles, la MAAF confère à ses produits un aspect quasi institutionnel, ce qui les rend extrêmement sérieux et dignes d'intérêt pour le consommateur tout en étant drôles. Le coup de maître tient surtout au fait que Marcel ne ressemble à aucun candidat, ce qui d'une part rend les produits de la MAAF nécessairement uniques et permet d'autrer part de ne fâcher personne sur l'échiquier politique.

 

Une stratégie fine et ultra travaillée en même temps que dépassée par son propre humour: Marcel, candidat de la MAAF, nous rappelle combien le politique a perdu de vue le principe fondamental de la citoyenneté en se fourvoyant dans l'instrumentation publicitaire pour s'arroger les bonnes grâces du peuple. On peut aussi voir les choses autrement: la MAAF ne s'habille-t-elle pas d'un humanisme citoyen en absorbant goulûment la dynamique politique afin de donner du "sens" à sa marque? Elle gagnerait ainsi en crédibilité selon une dynamique de récupération de la revendication citoyenne.

C'est amusant, et dangereux à mes yeux. On estompe les lignes de partage entre démocratie et consommation, et la marque grignote un peu plus de notre espace public sous couvert d'amusement afin de vampiriser un sujet de taille: quel avenir souhaitons-nous pour notre pays, alors que des millions de nos compatriotes sont plongés dans la misère et la précarité? Il nous fallait bien un assureur pour répondre à cette question en la détournant.